PETITE SAGA DE LA VIE DOMESTIQUE

Mise en scène: Vous avez acheté un billet de loterie que vous avez laissé dans une des poches de votre veste. Ne le sachant pas, votre femme la donne à l'Armée du salut parce qu'elle est vieille. Vous apprenez quelques temps plus tard que vous avez le numéro gagnant. Vous demandez à votre femme où est votre veste.

Personnages: Diddy: la femme;  David: le mari

Scène 1 : Le salon d’un tout petit appartement.

Le mari est affairé à trier des vêtements. Il soliloque..

— Le mari: Ah voilà! Quelque chose d’autre à mettre dans la boîte. Le gilet et ce vieux caleçon. Mais comme ils sont usés! Enfin, c’est tout! J’ai recueilli beaucoup de choses pour l’Armée du Salut. Alors! J’ai fait un bon travail. Quelques-uns de mes pantalons ne me vont plus. Ah! C’est naturel, on prend du ventre, c’est la bonne chère. Ça fait plutôt distingué, mais quand même, peut-être devrais-je essayer la gym pour perdre de l'embonpoint? Mmmm... Je crois que oui, alors, je vais faire comme ma femme. Elle est en forme. Elle va chaque jour à la piscine pour faire de la natation. Mais aussi elle se promène, elle monte à  cheval, elle fait des kilomètres à vélo. Elle est vraiment formidable! Mais ces vêtements! Ils sont terribles! Et surtout le gilet et les culottes. Ils sont tous usés jusqu’ à la corde. Si je les donne à l'Armée du Salut, il faudra qu’elle s'achète de nouveaux vêtements. Allez! J’y vais.

Scène II : Quelques heures plus tard. Le même salon.

Le mari est assis. Sa femme entre dans le salon, l'air très

agitée.

— La femme: David! David! Est-ce que tu sais où se trouve mon gilet? Tu sais, le gilet de photographie, avec beaucoup de poches et de fermetures-éclairs que je porte presque toujours. Vraiment, j’ai vécu plus que quinze ans dans ce gilet! Je l’ai acheté du magasin Banana Republic à San Diego quand j’y étais  pour un congrès en mille neuf cent quatre-vingt-dix. Je l’aime beaucoup parce qu’il m’a libérée de la tyrannie et de la lourdeur d’un sac a main. Tu sais que je suis une féministe radicale – mais pas comme Margaret Thatcher, la ‘Dame de fer’. Elle s'est servie de son sac à main pour taper sur la têtes des dirigeants de la Communauté Européenne! Et tu sais quoi? Elle a gagné!
— Le mari: (étonné) Oui. Je connais ton gilet. Maintenant il est très vieux et il est usé jusqu'à la corde, et informe. Alors, il est laid, vilain. Mais tu es en forme, Diddy. Enfin, tu peux porter les vêtements très chic. Pourquoi tu n’achètes pas de nouveaux vêtements?
— La femme: (de plus en plus agitée) Mais j’adore mon gilet! Mais si je cherche mon gilet ce n'est pas pour le porter. Bon, je ne vais pas y aller par quatre chemins! Je le cherche parce qu’on m’a convaincue que le samedi sept juillet était un jour propice parce que c’était le septième jour du septième mois de 2007, et j’ai acheté un billet de loterie en employant les chiffres pour les dates de naissance pour moi et ma mère – 3 – 5 – 6 – 11 – 15 – 45 – et je viens de découvert que j’ai de bonne chance! J’ai gagné le gros lot! Eh bien, le billet de loterie se trouve dans l’une des poches de mon gilet. Mais je ne le trouve pas. Est-ce que tu sais où il est?
— Le mari: (son visage pâlit sous l'émotion) Quoi? La loterie? On gaspille de l’argent maintenant, et on le donne a l’État? Quel gaspillage! Et quoi d'autre? Tu jettes de l’argent par les fenêtres? On ne paie pas déjà assez d’impôts? Tu sais que je travaille pour un salaire de misère. Nous avons de difficulté de payer nos factures chaque mois. 
— La femme: (qui pleure de joie) Mais David, mon chéri, j’ai gagné! J’ai gagné le gros lot!Nous sommes riches! Plus d'anxiété maintenant ou d'inquiétude pour les factures! Le gros lot est d'environ 1.4 milliard de dollars! Et selon le journal, il n'y a que deux billets gagnants. Cela signifie 700,000 dollars, peut-être 500,000 après avoir versé les impôts. Pas mal! Eh bien, où se trouve donc mon gilet? Tu as nettoyé l’appartement aujourd’hui – mais oui! Tu as fait un bon ménage! Un véritable ménage de printemps. Mais où est mon gilet? Où est-ce que tu l’as caché?
— SILENCE: Le mari ne répond pas. Une longue pause s'installe.
— La femme: (l'air très inquiet) Qu’est-ce que c’est? Est-ce que tu as donné ta langue au chat? Oh...Non! Tu n’as pas fait la lessive? Tu n’as pas mis mon gilet dans la machine à laver sans vider les poches? As-tu le trac? Réponds-moi! Qu’est-ce qui se passe?
— Le mari: (très embarrassé) C’est que, ...C’est que, ... Je l’ai donné à l'Armée de Salut...
— La femme: (horrifiée d'entendre ces paroles) Quoi!? Quoi!? Tu as fait quoi!? Qu’est-ce que c’est que tu as fait!?
— Le mari: (qui se veut rassurant) Ne pique pas une crise! Ce matin, quand tu es allée a ton interview en portant un complet, j’ai saisi l’occasion de te débarrasser de quelques vieux vêtements qui, à mon avis, étaient dégoûtants et miteux. Enfin, tu pourrais acheter des choses plus élégantes.
— La femme: (incrédule, les yeux exorbités) Mais non! Je suis époustouflée! C’est une blague n’est-ce pas? Ce n'est pas vrai! Et tout est resté dans les poches?
— Le mari: (qui se souvient, pousse un soupir de soulagement) Oh! Tiens, tiens, tiens! Remercie le ciel! Mon sang n’a fait qu’un tour! J’ai eu le trac! Ne fais pas grise mine! Tu as une mine de papier mâché! Et moi, pendant quelques instants, j’étais en nage. Mais, heureusement,  je me souviens: j’ai vidé tes poches – une boite entière de choses diverses, et je ne sais quoi! Assez pour remplir un sac a main. Allons chercher le billet de loterie et enfin allons réclamer le butin.
— La femme: (toute souriante) Oui. Mais je ne le croirai que lorsqu'il sera entre mes mains. Tu sais que je suis d’Alaska, et en Alaska on dit, ne vends pas la peau de l’ours avant de l’avoir tué. On y va. Ensuite nous serons riches et si tu veux, chéri j’achèterai un nouveau gilet, exactement le même de Banana Republic sur eBay! Ouf! Tout est bien qui finit bien!   
 

Diddy Hitchins, David McCormack
Elderhostel, Juillet 2007