LE BARBIER DE SÉVILLE

Mise en scène: Vous allez dans un salon de coiffure et vous demandez qu'on vous fasse une permanente. Le coiffeur abîme vos cheveux accidentellement et vous êtes très en colère.

Personnages: Bill: le coiffeur artiste;  Anneliese: la cliente peu chanceuse

— La cliente: Bonjour , monsieur Temblay, je voudrais avoir une permanente. Mais soyez prudent, s'il vous plaît.
— Le coiffeur: Madame, vous êtes arrivée à la bonne adresse. Je suis le coiffeur suprême de la ville de Trois-Rivières. Je vous donnerai une coiffure que vous n'avez jamais eue. Une coiffure que vous n'oublierez jamais! Asseyez-vous, je vous prie....

( trois-quarts d'heure plus tard, après beaucoup de travail ardu)
— La cliente: (horrifiée et très fâchée) Regardez! vous avez abîmé mes cheveux! C'est terrible! Qu'est-ce que je vais faire maintenant?! Et que pouvez-vous faire pour remettre mes cheveux en bon état?
— Le coiffeur: (qui veut se montrer rassurant) Mais non, madame! J'ai seulement coloré une mèche de cheveux de couleur rose cuisse de nymphe, c'est très joli... Cette mèche va embaumer encore pour quelques minutes, mais c'est la mode, et c'est si beau...Ça vous va très bien, c'est formidable, c'est extraordinaire. Quand vous irez à Paris l'année prochaine et rendrez visite à Nicolas Sarkozy, il sera surpris et dira:" C'est chic, c'est très chic."
— La cliente: Je n'aime pas du tout ce que vous avez fait! Vous êtes le pire coiffeur que j'aie jamais rencontré!
— Le coiffeur: Madame, je suis le meilleur coiffeur du Canada francophone. Mon père était " Le Barbier de Séville "...Tous les trois cotillons, c'est ainsi que le roi de Prusse les avait baptisés. L'impératrice Catherine la grande de Russie, La princesse Maria Theresa d'Autriche et la marquise de Pompadour m'ont prié d'être leur coiffeur. Mais j'ai refusé parce que je suis Canadien, et que j'aime mon Trois-Rivières.
— La cliente: (excédée) Mais revenons à nos moutons! Vous n'êtes certainement pas historien. Je pense qu'il est nécessaire que je cherche un autre coiffeur. Qu'est-ce que vous pouvez faire pour me satisfaire?
— Le coiffeur: (qui veut se faire charmeur) Madame, je serais désolé d'avoir une cliente qui n'est pas entièrement satisfaite. Voilà, j'ai une autre idée brillante que vous aimerez, j'en suis certain. Je vais vous ajuster une perruque. Une perruque de la meilleure qualité à bon marché. La perruque porte le nom de la fameuse actrice Brigitte Bardot. Vous savez que pour vendre son célèbre film " Et Dieu créa la femme", il a été nécessaire que le pape condamne le doux petit cul de Mme BB. Je ne pense pas que ce soit nécessaire  pour vendre la perruque. C'est la perruque qui rendait Joséphine Baker si attirante, quand elle dansait devant le cardinal de Richelieu.
— La cliente: (menaçante) Votre histoire est aussi mauvaise que votre idée de perruque. Si vous n'avez pas une meilleure solution, j'irai voir mon avocat!
— La coiffeur: (qui cherche désespérément une solution) Je suis désolé, madame, mais si vous réfléchissiez un peu, je serais prêt à vous raser la tête gratuitement, et cela avec grand plaisir. Une perruque s'ajuste très bien sur une tête chauve. Au revoir, madame!
— La cliente: (elle quitte le salon de coiffure, furieuse, en claquant la porte)
 

Anneliese Eibl, Bill Eibl
Elderhostel, Juillet 2007